Chokladkola..

Hur jävla sämst måste man inte vara om man måste göra om den där jävla chokladkolan 3 ggr och ingen av dom där jävla gångerna lyckas??? Första gången kunde man äta skiten med sked, andra gången var den hård som en jävla sten och den tredje gången var den nåt mittimellan fast mer åt det hårda hållet, man kunde INTE skära bitar av skiten iaf.
Ska prova en gång till, för jag hade ju planer på att bjuda på dom på nyår.
Åsså misslyckades ju mintkyssarna också, inte kunde man spritsa dom på nåt jävla bakplåtspapper inte. Ne man var tvungen att skeda skiten och platta till de med fingrarna, men då plattade vi ju till dom för lite så dom stelnade ju inte i mitten. Och dom skulle jag ju också bjuda på till nyår. Ska prova en gång till och sen ger jag upp om det inte blir bra.
Bullar måste jag baka iaf, för dom är slut.
Men jag måste ju kunna få en guldstjärna för väl genomförda försök iaf=).
Blir bara såååååå frustrerad!!!

+ 2 kg..

Japp, jag har gått upp nästan jävla fukking 2 kg efter jag började med den där jävla antidepressiva medicinen fär min värk. Och det märks i byxor och sånt. Överväger att bita ihop med smärtan och börja käka Reductil igen. Vill ju inte gå upp dom 10 kilona som jag har gått ner i år.
Varför är det bara jag i den här familjen som blir fett utav att titta på maten bara?
Helt jävla sjukt och frustrerande..

Vad skönt det är att få ägna tid för andra och deras problem ibland och inte bara ha näsan i sitt eget kaos. Det finns kvar imorrn, det försvinner inte bara sådär. Tyvärr..

Som en blixt från klar himmel..

Lalalalala..handlar i godan ro. Det ska vi ha och det och det. Plötsligt: Ajajaj! Fan vad ont jag fick plötsligt, hela min jävla rygg kändes som om den skulle gå i bitar bara sådär. Och det sitter fortfarande i. Jag hatar att ha fibro. Det är så jävla oförutsägbart, vet aldrig hur man har det från dag till dag. Fy fan på ren svenska.
Är slut i handlederna också och jag fryser. Jag hoppas att den dära antidepressiva medicinen hjälper nånting. Har inte tagit den så länge, men jag har glömt att ta den nåra kvällar då och då och jag har fått för mig att jag får mer ont dagen efter jag glömt tagit den än när jag kommer ihåg, men jag vet inte riktigt om det är så. Men det är nåt jag har inbillat mig, lite grann sådär.
Ska ta den ikväll så får jag se om värken sitter i imorrn också. Hoppas inte dock, för jag jobbar.

Mellandagsreor..

Dom kan vara lite roliga. Om man känner att man har pengar så att man kan köpa nåt. Och såna är man ju inte välsignade med, men det blev en tröja till E och ett par byxor till P och te till mig och en presentförpackning med parfym. Ett hopprep slank med från Hobbex. Flingor från Öb åsså en tripp till Ica. Alltså det blev ju lite handlat iaf visserligen, men tyvärr så är det ju bara på lånade pengar. Jag hatar det här. Har så jävla mkt skulder så att jag lika gärna skulle kunna krypa under en sten och ge upp. Men jag är ju iaf realistisk, som en viss D inte är, att vi är ju inte ensam med att ha det såhär. Fatta hur många människor som sitter i den där jävla, äckliga, fruktansvärd och livegna ta-på-avbetalning-fällan. Det är ett jävla under att man har mat på bordet varje dag ibland känns det som.
Jaja, inte ska man klaga, det finns ju dom som har det värre. Jag kan ju ändå sitta i mitt varma kök i mitt röda hus med vita knutar eller titta ut genom fönstret och se en av mina två bilar eller gå och se på min plattv eller surfa på min laptop. Som sagt, det finns ju dom som har det mkt sämre, men aktar man sig inte jävligt noga så sitter man sjäv där inom sinom tid.
Men det är åt helvete när man inte kan betala ALLA räkningar varje månad eller att man har blivit en mästare på att veta vilka räkningar man kan dra lite extra på. Helst jävla sjukt alltså att man har gått ner sig så långt ner i det här jävla träsket.

Mina tankar är med dig..

Jag lider med dig, jag förstår dig och jag finns här för dig i alla väder. Min axel är bra till mångt och mkt och den är din om du behöver..

All the boys love mandy lane..

Ännu en sån där fjantig tonårsfilm, där alla dör en efter en på en ranch där ingen hör dom skrika.
Jaja, man slipper ju tänka så mkt iaf och det kan ju vara väldigt skönt ibland.
Såg en värdelös film till innan denna, The Zombie Diaries. Kolla inte på den.

Inrutat och på vana..

Så har mitt liv blivit. På rutin. Förutsägbart. Tråkigt. Bråkigt. Diskussioner. Gnäll. Tjat.
Jag hatar det. Jag är inte sån egentligen. Jag vill inte vara sån. Men jag har blivit sån. Jag har blivit bitter, arg, ensam, en dålig mamma, okänslig, värdelös. En dålig människa.
Jag hatar mig själv och vad den här människan har gjort med mig, gjort utav mig, format mig till.

GRAVID!!

Jag ser för fan gravid ut igen!!!! Fy fan alltså vad jag har gått upp i vikt runt magen, eller ja så är det inte riktigt heller. Jag står fortfarande kvar på samma vikt, men jag tycker att magen har ökat i omfång och jag ser for fuck sake gravid ut. Jag känner mig så jävla äcklig just nu. Nu menar inte jag att vara gravid är äckligt, men det är äckligt om man ser gravid ut fast man inte är det. Vill inte ta i mig själv med tång ens. och inte fan blir det bättre av att dom där jäkla antidepressiva jag käkar inte går ihop med mina viktpiller. Aptiten eller rättare sagt det där äckliga suget börjar smyga på mig igen och det smyger på mig bakifrån utan att jag ser och inte har chansen att försvara mig. När jag fick mina antidepressiva så var det en lätt prioritering att välja att vara smärtfri och istället kanske ha nåt extrakilo på kroppen. Men nu vette fan alltså, jag vill inte bli fet. Jag vill orka röra på mig, leka med ungarna, orka gå upp för pulkabacken mer än 2 ggr utan att dö, få på mig fina kläder jag köpt på den vanliga avdelningen och inte big is beautiful, kunna knäppa jackan utan att se ut som en stoppad korv, sitta i söffan utan att tynga ner halva den, få på mig snygga jeans etc etc etc..
Nu är det inte alls så att jag ser ner på större människor eller så, jag är den första att säga att det finns nåt fint i alla människor och att det inte bara är ytan som räknas. Men om man inte mår bra av sig själv, att man äcklas av sin spegelbild, att man inte vill att andra ska titta på en, då får man säga som jag har gjort. Man måste själv ha varit där eller vara där nu för att förstå.

Som kära syster säger..

Det är bättre att ha några extra kilon och vara lycklig än att vara pinnsmal och olycklig..

Är såååå jäkla sugen på lussebullarna i frysen..gah!!!!!

(Och nu menar inte jag att man inte kan vara lycklig om man är smal eller vice versa..)

Har en fråga..

Varför börjar man hosta om man råkar peta öronen alldeles för långt in med en tops?

Sommaren som var

var en fin sommar. Det tycker jag också. Man kände sig aldrig ensam, för man hade alltid fullt upp med dom finaste av människor. Och dom tog en plats i våra hjärtan och i våran vardag snabbt som attan. Och det var hur kul som helst. 2 familjer som kompleterar varandra. Och sen kom hösten och vintern och alla dessa sjukdomar, fy 17 för dom alltså!! Dom har berövat oss nästan en hel höst och halva vintern. Men jag hoppas att det blir nåt tillfixat i helgen. Har ju hela frysen full med kanelbullar och lussebullar och en och annan pepparkaka kan jag leta fram också.

Snart är jul också och dags för min jobbigaste arbetsvecka också. Jobbar alla dagar nästa vecka, förutom på julafton och då ska vi åka upp till Ö-vik och fira jul. Med sambons familj.
Åsså börjar jag jobba 7 på juldagens morgon. Jaja, jag vill ju inte gärna heller, men det är ju storhelgs ob och det betyder ju 90 kr extra i timmen. Och det säger man ju inte nej till direkt.
Och from den 2/1-09 så har jag fått en annan placering, då ska jag jobba som personlig assistent i deras pool. Det är 100% och det kan tydligen bli väldigt varierande arbetstider. Men det är väl lugnt, bara man kommer till ett bra ställe där man trivs. Men är man i poolen så vet man ju aldrig riktigt vart man kommer från dag till dag. Kan väl kanske vara lite tjusning med det också, men tyvärr så är det ju en STOR nackdel också, man hinner ju aldrig riktigt lära känna sina brukare ju. Men det är ju som alla säger, man ska vara nöjd över att man har ett jobb i dessa dagar då alla blir varslade till höger och vänster.

Undra om posten har kommit än?!

Japp, nu är papperna iväg..

Nu har jag alltså både lämnat in ansökan till Komvux, vilka ämnen jag vill läsa och papperna till CSN är också ivägskickade. Nu får vi se hur det kommer att gå och speciellt nu när det är jul och nyår och alla klämdagar och allt det där.

Sitter och kollar på Insider och blir less och irriterad och förbannad. Jag skäms över att kalla mig svensk för 17. Och tidigare ikväll såg jag ett program om Meros camping i Göteborg och det gjorde mig och grymt jävla förbannad. Jävla byråkrati..
Och det är så jävla irriterande att det måste tas upp i tv och så för att det ska hända nåt.
Det är för jävligt!!!

Är fortfarande sjuk, mitt på dagarna så är det rätt lugnt, men så fort jag får sätta mig ner om kvällarna och ta det lugnt så hostar jag halsen av mig typ och efter man har sovit en hel natt och vaknar på morron så andas man helt öppet med munnen, för näsan är överfull med halgrönt snor. Och halsen är full med taggtråd och man är sjukt trött eftersom att man har sovit pissigt hela j*a natten.. For fuck sake liksom...

Nu ska jag kolla lite på Kvällsöppet på 4:an och även lägga in lite räkningar för bevakning.

..........

Hur roligt är det att få höra av den man lever med att det skulle vara bra för en om man gick ned lite?

Griniga barn..

Dom är sååå roliga HEEEELA tiden dom små. Verkligen!! NOT!!
Min minsta håller på att grina ögona ur sig för att efter filmen dom ser på så är klockan runt 8 och då ska dom gå och lägga sig. Och han proklamerar högt och tydligt och vått att han inte vill gå och lägga sig om en timme. Och att han VILL spela tv-spel. Att dom orkar liksom känner jag ibland, speciellt när dom vet såååå väl vad som gäller och inte. Men man måste ju prova, för mamma och pappa kanske ger med sig...hehe.

Nu har jag varit på min skola och hämtat papper om vad det finns att plugga och en anmälan, så jag ska kolla igenom den senare och skriva min anmälan och lämna in den snarast. Åsså har jag fått en anmälan till csn om studielån så den måste jag också fylla i och skicka iväg.

Och tidigare idag fick jag ett samtal ifrån bemanningen. Dom vill bara kolla om jag hade körkort och om jag var allergisk mot djur eller så.
För jag har fått en ny placering inom kommun efter mitt nuvarande går ut den 31/12. Jag ska få gå i poolen inom personlig assistanskåren. 100%. Och det kan vara VÄLDIGT flexibla arbetstider och det är väl inte ett problem för mig, bara jag trivs på arbetet.
Men jag ska iväg och träffa chefen för det hela den 5/1 inne i stan, ska ju få inskolning eftersom att jag aldrig nånsin har jobbat som personlig assistent förut. Det är ju skönt att veta att man har ett annat ställe att gå till när mitt nuvarande går ut, men jag får se hur det blir med skolan också, för om jag kommer in på det jag vill där så får jag väl ta tjänsteledigt.
Får se, får se..

Jag förbannar

allt som har med förkylningar att göra. Jag är fortfarande sjuk och jag orkar inte fan ingenting. Åsså självklart så ska Philipen börja visa lite tecken på att bli sjuk också, sån där jobbig hosta från bröstet, ont i halsen och sover allmänt jäkla pissdåligt.
Jippi!! Men hellre nu än på julafton säger jag bara.

Nu har jag pratat med komvux och ja, jag är ju ute lite i det senaste laget, men hon jag pratade med sa att jag får ju söka och sen hålla tummarna om att jag får läsa alla dom dära ämnena jag vill läsa. Och jag kom upp i 400 poäng hur enkelt som helst. Så det var ju skönt iaf.
Så nu ska jag kolla upp hur man gör för att kanske få tjänsteledigt sådär hipp som happ om det skulle behövas. Åsså har jag pratat med csn ni om studielån också. Det här känns bra på ett sätt, men väldans osäkert på ett sätt. Ni kan väl hålla tummarna för mig är ni gulliga..

jaha..

nu är dom färdigskrivna. Årets julkort. Och dom är ju sjukt tråkiga, men det är ju tanken som räknas. Att man sänder sina nära och kära en tanke i dessa dagar. Men jag kan ha ett gott samvete iaf, för korten kommer ifrån WWF, Världsnaturfonden. Så en guldstjärna till mig..hihi.
Men nu märkte jag att jag inte hade tillräckligt med frimärken, skit också, men jag får ordna det imorrn då. Ska ju ändå iväg och ge en kompis sin julklapp. Men jag får nog lägga in det som en påminnelse på mobilen, för annars så glömmer jag det. Mitt minne har blivit alldeles för taskigt dom sista åren.

Idag fick jag höra igen att jag har blivit tyst av mig. Alltså jag tar inte alls illa upp, speciellt inte när det kom ifrån den människan. Men det tog där det skulle liksom iaf, för jag vet att jag har blivit det. Men jag vet inte riktigt varför, men jag vet att jag har blivit tyst av mig, jag vet att jag sms:ar mkt mindre nu, jag vet att jag inte gör så mkt väsen av mig längre.
Men jag är liksom inge mer ledsen av mig än vad jag var innan olyckan, jag är inte argare på mig själv eller på saker och ting, jag är inte mer deprimerad eller besviken än innan. Jag vet bara inte vad det är. Jag är visserligen fortfarande lika rädd att sätta mig i en bil och köra just där, spelar ingen roll om det är jag själv som kör eller nån annan. Eller jo, det är 7 resor värre när jag åker med nån. Har nog aldrig aldrig varit så nära dödsångest varje gång jag åker över den där backen. Och speciellt i söndags, sambons chef hämtade upp oss här hemma och sen var det 130-140 blås in till södra berget. På dubbfria däck också. Det var inte roligt att åka då.
Varje gång jag själv kör där eller åker med nån så kommer det automatiskt upp hemska scenarion i mitt huvud och oftast har det med ungarna att göra. Det är sååå hemskt och behöva tänka så. Skulle aldrig förlåta mig själv om det nånsin hände nåt med mina barn.
Så visst, jag kanske verkar oki efter olyckan, men jag förmodar att det sitter kvar i bakhuvudet som en grå dimma.
Och förutom den så är det som vanligt tycker jag iaf, det är ju fortfarande det här med ekonomin som varje månad tar musten ur en, jobbet som man inte trivs på och som man inte vet hur lång tid man har på varje plats, det är det här med ensamheten, det är det här med att jag har börjat med att kolla på mig själv och vad jag vill och hur jag ska ta mig dit (med hjälp av HUR-enheten). Så allt är som vanligt tycker jag alltså, men det är väl kanske inte det egentligen, det är väl lite av allt som gör att jag har blivit tystare. Jag vet inte, men jag hoppas inte att nån tar illa upp, för jag menar inte att vara elak på nåt sätt. Jag uppskattar och håller av dom få kompisar jag har och jag hoppas att ni vet det!! Och det är bara att skaka om mig om ni tycker att det skulle behövas..

Helt slut..

jag tog mig kraft till att dammsuga nedervåningen och slå in två julklappar, men jag fick lägga ner, blev alldeles slut. Orkar knappt lyfta armarna känns det som. Dom känns som bly och halsen känns som sandpapper. For fuck sake..

Men jag har ringt till CSN nu iaf och min kära mor hade rätt när hon sa att man har studielån att ta ut beroende vilken nivå man pluggar på. Åsså fick jag reda på att jag har 30 veckor kvar på gymnasienivå att plugga om jag vill.. Skulle kanske passa på att plugga ämnen jag inte har då..hm, det var en rätt bra idé faktiskt=). För jag skulle faktiskt vilja plugga lite och kanske få en stund på mig att tänka efter vad jag vill göra med mitt liv när det kommer till karriären.
Tror jag ska ta och ringa till Komvux på direkten faktiskt.
Japp, så får det bli=)..

Bemanningen ringde..

och hon hörde på en gång att jag var sjuk. Lät ju för sjutton som en skadeskjuten kråka. Och det fortsätter bara att kittla och irritera i halsen, vill bara få ur mig skiten, men det går inte.
Åsså fryser man när det är varmt och svettas när det är kallt åsså blir det vice versa helt plötsligt. Huvudet bankar lite sådär i bakgrunden och alla jäkla leder och muskler värker.
Och tydligen så börjar Philipen känna av skiten också.

Har inte ringt CSN än, men jag ska, men jag gillar inte att prtat i telefon just nu, men jag ska..

Åsså skulle jag behöva städa och gno, men orka liksom.

Och mer julklappsinslagning skulle behöva göras också. Menmen..

Äsh..

CSN..

Imorrn ska jag faktiskt ringa dit..frivilligt. Ska kolla om jag har rätt att plugga med studielån någe mer. Börjar känna mer och mer att jag skulle vilja omskola mig, gärna i nåt som är rätt annorlunda för en tjej. Typ nåt som kanske är väldigt mansdominerat. Börjar bli äckligt less på vården, iaf åldringsvården, för den är grymt jäkla tråkig och jag känner inte att jag utvecklas nånting som människa. Och det är ju väldigt viktigt, både för sitt eget välmående och för att man ska triva med sitt yrkesval. Åsså så blir jag väldigt stressad av alla dessa besparingar som ska göras, i Timrå kommun i år ska dom bespara 120 miljoner på barnomsorgen och vården. Och med det i bakfickan, hur ska då jag som personal kunna göra ett bra arbete?? Det är rent sagt förjävligt. Jag hoppas att dom som bestämmer inte får den hjälp dom egentligen har rätten till när dom blir gamla. Jag hoppas att dom behöver ha hemtjänst och får då bara se en sönderstressad människa 3ggr/dag, då dom får en frusen matlåda som dom själv får värma på vilket j*a sätt dom vill, dom får en raggardusch varannan vecka åsså får dom aldrig se solen.
Då kanske dom ångrar hur dom agerade när dom satt vid makten..
JÄVLA JÄVEL JÄVEL!!!!
Men iaf, jag orkar inte med den stressen, och jag har sånt dåligt samvete för att inte kunna ha tiden att vara mer medmänsklig.
Jag vill bort från vården.
Åsså är det ju rent åt JÄVLA HELVETE att det ska slå mer på barnen också. Är det så jävla konstigt att våra unga mår mer psykiskt dåligt än nånsin. Ingen har ju tid för dom och allt ska ju bara gå som på räls, inget får diffa för gör det det så är det lättast att låta dom barnen och dom unga bara drifta iväg med vinden. För det man inte ser finns ju tydligen inte. Vad är det för jävla mentalitet egentligen?? Vilka ska ta över då? Vilka ska ta över när våra föräldrar går bort eller när jag går bort? Jo barnen!!! Men dom kommer ju aldrig kunna göra det, för när det är dags för dom så kommer många redan vara bedövad med antidepressiva och vet knappt vad dom heter eller så är dom pengahungriga jävlar som går över lik för att bara bli rikare och rikare.
Och jag vill inte att mina barn varken ska behöva gå på antidepressiva eller vara gnidna jävlar som inte bryr sig om nån annan. Men det är ju dit världen är på väg.
ÄR DET INGEN SOM FATTAR DET ELLER????

For fuck sake liksom!!!!

Årets första julbord..

Och det var helt oki. Tyvärr så satt man så länge så varmrätterna var inte sååå varma och dom hade ju hittat en väldigt fet gris, så man fick ju skära bort häften av skinkan man tog. För att äta rent fett är ju inte en höjdare. Men deras sillbord var ruskigt gott. Och deras efterrätt pepparkaksgojs, den var mumma..
Och det bästa var ju att man var där tillsammans med väldans trevliga människor (sambons jobb). Hela företaget var där med respektive och vi var då hela 7 stycken. Alldeles lagomt=).
Åsså var det gratis också ju och det är ju alltid välkommet, hihi.
Och det var årets första och förmodligen årets sista julbord. Om man inte räknar med julmaten man käkar med familjen på jul, men det kallar inte jag julbord. Utan det är ju bara så det ska vara ju.

Nu kollar jag på 3:an, Svenska Hjältar. Och dricker te. Och bloggar.

Jo just ja..

såg igår att vi även har lite finska i texten på våra 1000kanaler då och då. Ska det vara så så är det ju en jäkla tur att man hör bra och kan engelska så att man ändå förstår vad som händer i en film.. Men det är ju förjäkla konstigt och irriterande, man betalar ju för dom här kanalerna och då ska dom banne mig funka också!!

söndag=den dära obligatoriska ångesten..

Och som jag har sagt så spelar det ingen roll egentligen att jag inte alls jobbar imorrn och inte på tisdag heller, utan på onsdag. Men det är söndag och det är som om min kropp är inställd på att inte vara på topp idag och ha ångest över att en ny vecka med tråkigheter börjar imorrn.
Helt j*a sjukt att man automatiskt mår skit, även om man egentligen har haft en bra helg och vecka i övrigt. Ja jag fattar iaf inte varför och hur det kan vara så. Men det är jobbigt och frustrerande, för det slår ju aldrig fel. Det finns aldrig nån söndag som jag slipper det dära gisslet.
Strange..och jag vet inte hur jag ska göra för att slippa det heller.
Ingen som har nån idé?

Idag ska jag åka på södra och käka julbord tillsammans med Mazda. Har lite ångest för det också, eftersom att jag är sjuk. Ifrån jobbet och allt. Skit också, varför sa jag ja för?
Men jag hoppas att mina byxor i maskin hinner bli klara iaf, för jag har ju inget att ha på mig heller. Har inga som helst fina kläder och det är ju snart jul och allt. Trist och tråkigt värre!!
Det var verkligen lääääängesen man kände sig fin.. Jaja, man kan väl inte få allt här i livet, men nånting litet nångång då och då tycker jag inte är för mkt begärt.

Nu ska jag duscha..

Fortfarande slö i huvudet och oinspirerad..

Och jag skyller fortfarande på den där förbannade förkylningen. Det kittlar och har sig i halsen hela j*a tiden, jag vill bara harkla bort det, men det går ju föga bra. Typ inte alls.

Näsan går mellan stadierna, täppt som fan, sisädår haltäppt och relativt oki.

Ögonen känns vattniga. Och kroppen värker på diverse ställen. Och blodcirkulationen verkar vara mellan 0 och obefintlig, och det speciellt i fötterna och tårna..

Åsså är det inte ett fucking j*a skit på tv-n heller. Blir så otroligt less. Och uttråkad. Skulle ju kunna kolla på nån av alla filmer vi (jag och syrran) laddade hem, men jag vill ju se på en rysare/skräck, men det vill ju aspolut inte mr sourpupp. För han fattar ju inte varför folk kan se på sånt där, fattar inte varför folk på eget bevåg vill bli skrämda. Och det resulterar i att han istället sitter, på bra valda ställen i filmen, pratar. Bara för att an inte ska bli lika rädd..

Han är som barna. Och jag som älskar en bra skräck/rysare/thriller. Inte lätt att komma överrens när man är två stycken som vill sååå olika.

Hittade filmen Jeepers creepers på tv1000 action, men tyvärr så är ju alla 1000-kanalers textning helt j*a fucked up. Ibland kommer en rad på svenska, dom tre nästkommande kan vara på danska och mitt upp i allt det så kan det bli norska också. Och oftast så hänger textningen inte ens med eller så finns den inte överhuvudtaget. Tror ni att det är lite frustrerande eller vad? Typ sjukt frustrerande, har slutat titta på dom kanalerna bara för det.

Men jag har ju min dr pepper och den gör det hela mkt mer oki..

MUMMA!!!

Rödrosiga kinder och snor..

Men det är ju såå sött och gulligt på ungarna när dom kommer in efter att ha varit ute i snödrivorna och röjt omkring. Dom är så fina mina pojkar!!
Och japp, det snöade hela natten tror jag, för nu så är snön nästan enda upp till tröskeln på volvon och då är det mkt snö.

Känner mig helt oinspirerad idag, känner mig alldeles mosig och slö i huvudet. Jävla förkylning!!

Äntligen..

nu är mina lussebullar klara!!!

Fredagkväll..

Och vem ställer sig och bakar lussebullar kl 23:00 en fredagkväll? Jo jag, Linda Kjellberg. Skulle ju kunna skylla på att jag inte hade så mkt att göra eller nåt sånt, men så är inte fallet. Utan att vissa av varorna hade sista förbrukningsdag idag. Så istället för att slänga det så kan jag ju lika gärna göra det jag skulle göra med dom från början. När jag inhandlade allt. Alltså baka lussebullar. Så då blev det så. Just nu jäser degen, så det är bara itbakningen kvar och det tar ju egentligen inte allt för länge. Jaja..
Men även om jag skulle vilja gå och lägga mig nu så kan jag inte det..hehe.

Och ush vad det kittlar i den där jäkla halsen hela tiden. Det kittlar som fan, skitjobbigt, för det spelar ingen roll om man försöker hosta bort det eller harkla bort det. Det finns fortfarande kvar, gah!!! Imorse så trodde jag att kl var runt 9 när jag vaknade, för det är få jag brukar vakna till alarmet om jag är hemma själv nån morgon, men när jag kollade på klockan så var den hela 20 min över 11. Var tvungen att kolla 2 ggr, men det var det den visade och det roliga var att jag kände att jag lika gärna kunde somna om i ett par timmar till utan att det gjorde nåt. Och om man känner så, nog fan är man sjuk då. Tycker jag iaf, för jag känner annars som om man förstör dagen om man inte kliver upp innan 9. Så ja, jag är sjuk, annars skulle jag ha börjat känna mig stressad och få en aningen panik över att inte hinna med dagen (även om jag inte skulle ha gjort nåt speciellt på hela dagen), men idag så rörde det mig inte i ryggen.
Men det är ju förjäkla skönt att få sova tills man vaknar på egen hand.

Och det är även rätt svårt att gå ut och göra nåt, svart att ens köra bil. För idag så håller vi på att snöa in, verkligen. Det har snöat exakt hela dagen och det håller fortfarande på och det ser ut som om det ska hålla på hela natten också. Fy sjutton alltså..

Inte sjutton är det lätt och det tar grymt mkt tid att

"pimpa" sin blogg. Men jag tror att jag har fått till den lite grann iaf. Nu ska jag bara kolla upp med Malin hur man plockar hem roligare typsnitt. Man har ju inget att välja på där. Dom mest tråkiga och vanligaste finns typ..bläh!! För ska man "pimpa" så ska man göra det rejält tycker jag, hehe..
Men det får jag ta i helgen eller nåt, för nu är det fanimig sängen som gäller, är trött och halsen håller på att ta död på mig. Det är nog verkligen en influensa som kommer smygande.
Jippi fucking yeay!!!!

Japp

jag byter bloggställe iaf.. Inte för att jag kommer att vara duktigare på att skriva, men man kan göra om den här bloggen lite iaf och det är ju kul =)..